zebra22

Я сделала для себя еще одно открытие.
Точнее нет. Не так. Я дала описание или определение еще одному сумбурному комку чувств в своей голове.
Короче, я не знаю как это назвать, но смысл в следующем:
Я стала гораздо терпимее относится к окружающим меня людям. Это если в целом. Я уже не ровняю их на себя и я поняла, что у каждого человека свои потребности и не все они завязаны на возможностях. Многие люди не делают, или не добиваются чего-либо просто потому, что им это не нужно. Не интересно. У каждого своя цель и каждый сам выбирает свой путь к ней. Кому-то необходимо постоянно находится в состоянии войны. Кому-то постоянно нужно что-то преодолевать. А кому-то это все просто не интересно. И каждый получает то что хочет. Или выбирает меньшее из зол.
Это все не важно. Важно то, что я поняла, что не имею права оценивать этих людей, думать за них, как им было бы правильнее себя вести и что им нужно делать.
Единственное, кого я не понимаю, так это людей, которые все время ноют, что их что-то не устраивает и ничего с этим не делают. Вот они мне действительно не приятны. И с такими людьми я "дружить" не хочу.
А еще я не хочу "дружить" с людьми, которые постоянно что-то не договаривают, или увиливают, которые держат тебя в состоянии недопонимания и неопределенности. Вот это самое важное мое заключение. Меня это состояние выбивает из равновесия, тормозит меня, не дает правильно оценивать ситуацию и принимать решения. Да, я сама часто недоговариваю, и сама могу запутать кого угодно, но в свое оправдание могу сказать, что это происходит лишь потому, что часто я сама не могу ответить на вопрос. Это скорее относится к эмоциональному аспекту моей жизни. А вот что касается фактов, то я не заставляю людей находится в подвешенном состоянии, потому, что сама понимаю на сколько это гадко.
Я не знаю, как назвать это качество человека. Но я точно знаю, что я очень сильно не хочу, что бы такие люди встречались в моей жизни. Их сложно распознать. И до этого момента можно очень сильно привязаться к человеку, а я быстро и очень сильно привязываюсь к людям. И когда действие уже в совершено, я закрываю глаза на очень многие недостатки. (для меня это недостаток, мне так проще в описании для самой себя, может кто-то считает по другому, я не претендую...) И конечном счете это общение делает меня несчастной.
Вот как-то так...
Даааа... проблема у меня с изъяснениями.... сумбур и каша... как обычно в общем.

мне нужно время, много времени... еще ОЧЕНЬ много времени, что бы разобраться в себе.
Иногда так скучаю по привычному и уютному, точнее скучаю по уюту, наверное...
Я совсем потерялась в сумбуре своей жизни. А сейчас начинаю приводить все в порядок.
Я знаю, что на правильном пути. И пусть многие меня не понимают, но я и не стремлюсь к всеобщему пониманию и поощрению. Хватит уже. Не это мне нужно.
И пусть еще совсем недавно я не знала чего хочу (но как определила моя подруга "зато ты точно знаешь, чего тебе не надо"), теперь я могу определить направление в котором буду двигаться.
Первое: Я точно знаю, что я не хочу жить в России. По крайней мере в эти времена.
Второе: Я хочу выстроить свою жизнь сама, а не под влиянием...
Третье: Я хочу найти человека который будет придерживаться со мной одного курса и очень хочу родить ребенка.
Пока так. Может все и банально, но все гениальное просто)
Я очень хочу быть мамой. Но для того, что бы воспитать полноценную личность необходимо самому быть полноценным. И в первую очередь в моральном и духовном отношении, кто бы что не говорил...

Цель - Испания.
Сегодня первый день, за долгое время, когда я нахожусь в состоянии определенности.
Для меня это очень важно. Я чувствую в себе силы. И я чувствую в себе энтузиазм.
Я знаю, что опять будет сложно. Но я не боюсь этого. Боюсь только, что мое нынешнее состояние продлится не долго.
Но время покажет. Оно все расставит по своим местам.
В конце концов преодоление трудностей повышает самооценку. Хотя с самооценкой у меня все в порядке;) Но совершенству нет предела.
Внутри как будто бабочки порхают)
У меня опять появились силы для саморазвития. И мне от этого хочется бегать, прыгать и кричать. Я опять люблю весь мир!

Для меня переезд на Украину сыграл очень большую роль! Он дал мне уверенность в себе, и знание о том, что для человека нет препятствий.

Я бы никогда не решилась сразу переехать в страну, где я не знаю ни языка, ни людей, ни законов, короче говоря вообще ничего.

А теперь я могу. Я знаю, что мне нужно делать, и как выяснить то что мне нужно. И знаю как при необходимости найти выход из очень сложного положения.

Сейчас я могу сказать, что я горжусь собой. Хотя я по сути сделала не так много, и черт его знает с какими ситуациями в жизни я еще столкнусь, но мне не страшно!)

Я могу за себя постоять! Я теперь точно знаю, что могу все сама! - выяснить это было одной из важнейших задач для меня!
И в награду я получила веру в себя!

И, конечно же, я бы ничего не смогла без поддержки дорогих мне людей! Спасибо ВАМ!!! Просто СПАСИБО!!! Вы даже не представляете, что значите для меня!!

Нужно срочно убрать слово "жалко" из своей жизни!

Ищу человека, который получил вид на жительство в Испании по оседлости, через три года нелегального прибывания...

Сегодня меня занесло и я вылетела с дороги.
Вытаскивали меня сутенеры)))
Со мной и моей машиной все в порядке) сугроб был мягкий))

Хочу вид на жительство в Испании и пол года тусоваться там, а оставшиеся полгода в Закарпатье.
Как это осуществить?

Я хотела свободы. И я точно знаю, что она мне нужна и знаю зачем.
Она нужна мне в том числе для того, что бы удовлетворять свое хочу.
Но на данный момент мое хочу очень сильно ограничит мою свободу.
И что делать когда из аргументов для себя самой у меня только: "ХОЧУ", "Это сумасшествие", "Это уже не игрушки" и "почему бы и нет?"

Мне пугает, как просто я принимаю решения...

У меня глаза зеленеют когда я бухаю или что-то задумываю не ладное...
А когда я выпью так прекрасно все придумывается)))))